Sumir...

Sumir... uma palavra q pode tornar td muito facil. Sumir... uma palavra que pode resolver todos os problemas. Sumir...

Mesmo se vc sumir... por mais que demore anos... oq eu sinto naum vai mudar... Eu posso conhecer novas pessoas, novos amigos... mas mesmo assim... o que foi dedicado ficara intacto.
Pode não ter sido uma vida, mas foi tempo suficiente pra ser marcado... 9 meses, 1 ano, 2 anos... 3 anos... 3 anos e meio. No final eu n tinha ganho a guerra... soh tinha passado por mais uma batalha... Machucada... mas ainda meu coração batia e mais forte...

Me senti vitoriosa mesmo assim... Feliz... radiante... Mas as atitudes que esperamos nem sempre recebemos... e meu contentamento foi-se acabando e abriu um espaço pro meu grito deseperado de socorro.

Eu não podia mais continuar nakela situação decadente... td pra mim já tinha se tornado doentio d+ ... forte d+... perdi o controle... Eu nunca tinha chegado a esse ponto. Eu tinha que fazer algo... e por mim ... pela minha sanidade mental e emocional... o fim chegou... Dolorido... Frio... Magoante... mas necessario.

Com o fim... a perda, o vazio... mas algo q era necessario. Posso estar errada ? Claro... mas nakele momento... eu simplimente joguei a bandeira branca e pedi... implorei pra minha obcessão sumir...

Por isso eu digo que sumir... n vai resolver... pq o que jah foi feito vai ficar guardado a 7 chaves dentro de mim e ninguem vai conseguir tirar.

Enquento eu pensava que a proxima batalha estava longe... hj eu encarei a guerra de frente... e vou Rezar pra que td dia eu ganhe uma batalha... até o dia em que eu vença a guerra... Naum a guerra pra ter minha obcessão... mas a guerra pra encubar um amor lindo que não foi feito pra mim.



Sei q foram palavras jogadas... mas foi um desabafo... Me Desculpem...

Auto-Estima...

Sabe... Desde que a Minha filha nasceu eu venho lutando com a balança... Lutando em termos neh... Vamo combiná que eu nunca entrei nessa de emagrecer, dietas de cabeça... E cada vez que venho me sentindo mais triste e com mais decepções amorosas eu engordo mais...

Amanha tenho consulta com o endocrino pra ver uma dieta especifica pra mim... vou tirar duvidas e em janeiro eu começo academia de novo...

Tah na hora de dar um basta e me amar mais... dar mais valor p mim e naum fikar chorando noites a fora por motivos e pessoas que não merecem...

Eu tenho certeza que se eu me sentir melhor comigo mesmo, eu vou conhecer mais pessoas e conseguir novos amigos... e tudo vai dar certo... eu sei q vai...

E um dia pessoas vão me olhar e pensar... " Nossa, eu devia ter dado mais valor... "

B**, não me deixe ir...


Até...

Confiança...

Uma coisa que uma relação precisa ter é confiança... relação de namorados, casados, amigos...

A partir do momento em que abala a confiança, é fato... já era o relacionamento...

Tipo assim, ele liga no cel e vc n atende, vc omite os lugares q vc vai, vc mente coisas bobas p naum causar brigas e acaba gerando um Deus nos acuda... Eh.... nas minhas relações eu fiz de td isso... Calma, eu explico !

Juro que naum foi com má intenção em nenhum momento... as vezes nem vejo o cel vibrar... e soh de vez em qnd eu coloko no toque... Omiti lugares, pq detesto radar sabe... Tipo, onde vc vai ? com quem vai ? onde está ? quem ta com vc ?... isso me stressa ao maximo...

Sabe o mais legal ??? que alem de fazer isso... eu jah recebi e acreditem n é nada bom... por isso n faço mais... n é kestaum e fazer ninguem de trouxa, mas se esse é o caso... tbm n kero ser trouxa...

Colokando esse assunto em td q eu vivendo... pode ser q tenha uma parte de culpa... pq se hj eu n consigo ter uma relação agradavel com ninguem, o motivo é a confiança... e como posso tocar minha vida pra frente sem isso ?? Eh complicado gostar de uma pessoa e vc n confiar nela e ainda continuar gostando...

Jah tentei não sentir falta, já tentei eskecer, já tenti fingir q naum conheço... pq eu n confio... mas não adianta e isso me deixa tão chateada...

Eu keria mesmo poder eskecer essa parte da minha vida... e me aprofundar mais na minha outra metade... Qnd isso vai acontecer ? não sei...


Inté...

Super - Poderes....

Pois é... eu queria ter super-poderes... Pra q ??? Oras, pra resolver meus problemas... Na verdade não keria ter super-poderes e sim auto-controle... Pra controlar minhas emoções, refrear meus prazeres, me acalmar qnd necessario... e ser forte pra passar por obstáculos...

Querendo ou naum e os outros achando isso ou naum... eu "cresci", muito, de um tempo pra cá... Não só porque sou mãe... mas pq uma hora a vida e as pessoas cobram isso da gnt...

Eu era muito consumista... qnd eu gastava um dinheiro q naum era meu... Até que começei a trabalhar e dou muito valor ao meu dindin... deixei de ser consumista ao extremo... eu compro... mas naum como antes...

Eu era Mimada... Mas pq eu achava que era o centro das atenções... pq eu achava que tds tinham q fazer o q eu keria e pronto... Até ser Mãe. Depois que a Sophia nasceu, o meu mundo gira em torno dela... e percebi, que estava sendo apenas uma Tirana idiota... Não sou mais mimada e sim dou atenção pro meu amor maior.

Então eu posso dizer que tenho parte do auto-controle que eu tanto queria... Eu queria soh mais um poukinho de auto-controle... pq eu sei q se hj eu me sinto mal... mais umas 3 pessoas fikam mal por minha causa...

A Sophia é uma delas... pq com apenas 2anos e 6meses, ele entende mais que uma pessoa de 22 anos... E me doi muito saber que esse tristeza que sinto estah sendo passada pra mais pessoas...

Sabe... eu tenho uma certa previsão de qnd td isso vai acabar... mas isso depende mim... e eu n tenho forças p fazer o q preciaa ser feito...

Até qnd será q vai ??? façam suas Apostas ????

B** I Need u honney, a lot....

Vorto Logo...

Meu Trampo...

Eu gosto muito de onde eu trabalho... e não tenho do q reclamar do trampo em si... Ganho naum muito mal... melhor do q muita gnt por ai... Dah pra pagar as contas saka...O pessoas não são chatas, mas eh muito reservado, kd um na sua e kd um faz o seu trampo, ganha seu dindin, bju e tchau.

Eu trabalho num Hotel/Motel... Soh kem é loko pra achar q ali é um hotel, mas td bem...

A pior parte é que eu fiko o dia td sozinha praticamente nakela recepção... sem conversar com ninguem.... ouvindo um radio que pega soh as estações que quer... sem credito no cel e esperando alguem entrar ou sair pra ter o q fazer...

Eh ai q minha cabeça começa a pensar... é ai q eu fiko mais mal... penso em td q tah acontecendo e começo a entrar em desespero...

Eu levava livros pra ler... Sou apaixonada por Harry Potter e jah li tds os livros... tenho tds eles... Amo a saga crepúsculo mas já enjoei... sabe como é !? Preciso, entaum, caçar uma nova saga com 300 mil livros pra ler... e ocupar minha cabeça... pra naum pensar em mais merda do que já penso.

De td que vem acontecendo... e tive algumas fases e naum sei se foram todas... primeiro A descoberta... depois O entendimento... O desespero... O torpor... e as recaidas...

Eu to na fase das recaidas... tem momentos que naum lembro de nada e td pra mim tah perfeito... e outros momentos q eu kero me matar desesperadamente... Como se me matar fosse saida pra alguma coisa... eu sei que n é saida pra nada... mas tem horas que me parece ser uma ideia agradavel...


B** I Miss u...

Tomorrow is another day... one more day...

Td começa aki...

Bom, na verdade eu criei esse blog pra expor o q eu penso, sinto, vivo... Tenho uma filha linda e maravilhosa, o intuito desse blog é naum falar de maternidade e sim da outra Cah...

A Cah, trabalhadora, a Cah que ama, a Cah que é menina... a Cah Mulher...
Sou uma pessoa que tem poucos amigos... alias... uns 2 devem ser muito... Eu tive... varios... e hj n tenho mais... me afastei por causa de namorado, por causa de opiniões diferentes, e talvez até pela resposabilidade de ser mãe.

Já me disseram que sou uma pessoa stressada pq eu guardo td o q acontece p mim... eu n keria ser assim... mas n sei se é vergonha de dividir com outra pessoa meus sentimentos... ou o fato de naum suportar que se entrometam na minha vidam que opniem ou que planejem a minha vida... pois afinal eu jah tenho meus pais q fazem isso... e porra... eu jah tenho 25 anos, e isso me stressa intensamente...

E hj eu passo por uma fase tão dificil... aconteceu td taum de repente... taum depressa... q eu n consegui respirar... eu sinto falta de muitas pessoas... e keria tirar metade da minha vida...
Acho q eh muita informação pra um post só... depois vou criando coragem e postando td q tah acontecendo...

è isso...

B**... I Luv ya So mucH...

Voltarei...